Vtipy o koních
Jde si takhle cawboj koupit koně, ale v kapse má je 5 dolarů. Tak chodí po tržišti, všude samí drazí, až úplně vzadu je jeden právě za 5 dolarů. Tak cawboj koně koupí, a prodávající mu říká: " Ten kůň kdysi patřil farářovi, takže na rozejití se řekne 'Zaplať Pánbůh' a do zastavení 'Amen'" Za chvíli cawboj tryská prérií, když před sebou uvidí rokli a nemůže si vzpomenout, co má říct, aby kůň zastavil. Asi metr před srázem si vzpomene, řekne "Amen" a kůň opravdu zastaví. Cawboj si sundá klobouk, otře si čelo a říkne "Zaplať Pánbůh"...
Rozčilený trenér volá na jezdce: "Okamžitě slez z toho koně, ať vidíš, jak špatně na něm sedíš!"
Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou. "Kam jdete?", volá na něj pan Koudelka. "No do práce přece!""A co s tím druhým koněm?!""Já u divadla přestupuju!"
"Moje žena chce zhubnout, tak začala jezdit na koni.""A výsledek?""Za měsíc kůň zhubnul deset kilo!"
Baví se dvě kamarádky: "Víš, že se učím jezdit na koni?""To je zajímavé," odpoví druhá,"ale nebyla jsi kdysi proti týrání zvířat?"
"Kamaráde, řekni mi upřímně, mám koňský obličej?""Uklidni se, proč bys měl mít koňsk
obličej?""Představ si, že stojím v neděli v Chuchli na zastávce, přiběhne ke mně žokej, hodí na mě sedlo, naskočí, zacinká zvonek...""A co jsi dělal?""No co bych dělal?! Dělal jsem, co jsem mohl, byl jsem druhý!"
"Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?""Jo pane, jen si zkuste strčit koně do rukávu...!"
Potkají se dva kolegové: "Už jsi to slyšel? V cirkusu jezdí na koni úplně nahá slečna!""Tak to se musím jít podívat! Koně jsem neviděl ani nepamatuju!"
Paní Hrabálková v noci probudí manžela:"Víš, co se mi zdálo?""Ne, co?""Že máme nejlepší koně, vynikajícího trenéra stále nám vítězí!""Tak spi dál, ať se dozvíš, kde jsme na to vzali!"
an Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?", volá na něj pan Koudelka. ,,No do práce přece!",,A co s tím
druhým koněm?!?" ,,Já u divadla přestupuju!"
,,Moje manželka chce zhubnout,
tak začala jezdit na koni." ,,A výsledek?" ,,Za měsíc kůň zhubnul
10 kilo!!!!
,Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?"
,,Jo pane, jen si skuste strčit koně do rukávu....!"
V turistické jízdárně se ptá zájemce na cenu za hodinovou vyjížďku.
,,Stojí 180 Kč." odpověděl majitel.
,,Počítáte samozřejmě dobu, kdy příjde kůň, že?
Může se totiž stát, že já příjdu o něco později..."
Velitel říká Vojínovi:"Vojíne, neprovádějte toho koně!!!!" Vojín: "Provedu"
Pán si stěžuje, že má pocit jakoby byl kůň.
Doktor něco napíše na recepis a dá to pánovi.
Ten se ve dveřích zarazí a ptá se:
"A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore?"
"Ne. To je potvrzení, že můžete srát na ulici!"
Přijde kovboj do baru a říká: "Kýbl vody pro mého koně."
Číšník na to:"A co vy?" ,,Nic já řídím."
"Františku, kouří tvoji koně? "Ne!?" "No tak to ti hoří maštal."
Víte, jak chytit divokého koně? Koupíte si příručku "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ" a postupujete podle ní. A víte jak chytit zebru? Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho, až jí zmizí pruhy a pak postupujete podle příručky "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ".
Doběhly se závody a jeden z majitelů se postavil vedle hřebce.
Najednou slyší, jak k němu kůň promlouvá "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"
Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Vystoupí a koukne se na motor.
Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.
Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne.
Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.
Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkaj, že je to v karburátoru a měli pravdu."
A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhaj ještě černý koně a ty autům vůbec nerozuměj."
Potká kůň psa. Pes ho pozdraví a ptá se: "Nevíš prosím Tě kolik je hodin?" "Vím, je půl páté." Děkuji, říká pes.
Jde dál a kroutí hlavou: "To je divné, kůň a mluví."
Malá zebra se prochází po savaně, potká slepice a ptá se: "Héj kdo jste? A na co jste?"
Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce." Zebra: "Hm, tak dík."
Později potká hřebce a ptá se: "Hele kdo jsi a na co jsi?
Hřebec: Tak si sundej pižamo a uvidíš!"
Jeden kazatel se pokoušel prodat svýho koně. Nějaký muž se u něj zastavil, aby si koně prohlédl. Kazatel řekl muži, že místo rčení "krok" má říct "chvalte boha" a místo "hou" má říst "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "chvalte boha" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "Chvalte boha" a kůň začal klusat.Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "hou". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpoměl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Muži se tak ulevilo, že mu položil ruku na krk a pak řekl "chvalte boha".
Víte proč mají blondýnky trochu víc rozumu než koně? Aby při vytírání nevypili kýbl s vodou.
Jede pán v džípu po poušti a najednou mu přestane fungovat auto.
Pán vyleze a otevře kapotu.Chvíli dovnitř kouká,ale neví,co s tím.
Najednou se zničeho nic vedle něj objeví bílý kůň,strčí hlavu pod kapotu,zařechtáa auto je spraveno.
Pán chvíli kouká a když kůň zmizí,naskočí do auta a jede dál.
Dojede do oázy,vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem.
Když příběh dovypráví,jeden Arab mu povídá:
" Tak to jste měl docela štěstí.Ještě tu běhá takovej hnědej a ten autům vůbec nerozumí."
Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku:
"Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?"
Osel se zamyslí a řekne:
"Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce..."
Sedlák přijímá nového kočího a ptá se: "A rozumíte koním?" A kočí na to: "Proč,něco říkali?"
Jdu takhle jednou kolem hospody.Pred ni stoji kun zaprazeny do vozu a neco si brbla.Prijdu bliz a on:"Ja jsem vyhral Velkou pardubickou, ja byl vitez, ja vyhral Velkou pardubickou!" Neverim svym usim a vejdu do hospody.U vycepu stoji koci a popiji pivo" To je vas kůn? Jo, a co ma bejt?Ten kůn mluvi!" "Blbost!" "Skutecne, na vlastni usi jsem slysel, jak rikal, ze vyhral Velkou pardubickou!" "Vam rikam, on keca, byl druhej!" Odsekne koci.
Komentáře
Přehled komentářů
ŚUPER VTIP CO SOM SI TU PRECITALE CELA RODIBA SA NA TOM SMIALA NA TOM VTIPE KED SA PYTA KAMARADA CI MA KONSKEJ OBLICEJ NO JEDNODUCHO SUPERVTI
BOMBA ALE SA VAM TU NEJAKE OPAKUJOV NO MALI BY STE STYNM NECO UDELAT
VIBORNY VTIP
(SSSSSSSSSAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRAAAAAAAA, 21. 2. 2009 17:53)